Вчера на работе ответила на звонок. Вполне обычный вроде бы для магазина одежды: звонила женщина, интересовалась есть ли у нас пиджаки в клетку, определенного размера. Я: «Да, пожалуйста, есть минимум четыре подходящих по Вашему запросу». Вроде бы все хорошо, но…
Примерно через час приходят двое мужчин. Один, насколько я поняла при общении, муж той дамы, второй сын. Показываю им пиджаки, примеряем. Тот размер, который просила она, явно мал по размеру и велик по росту. Подбираю ему рост, размер, садится идеально. Мужчина аж залюбовался собой. И тут снова звонит ОНА…
Это п…ц если честно! Два мужика (один дед уже, второму лет сорок), стоят как два нашкодивших подростка и объясняют что им другой размер подошел, а она сначала орала на них, потом(они дали нам телефон) пыталась на меня с коллегой! Весь вопрос был в том, что если она сказала что нужно 52-176, то вы и подберите 52-176, а не 54-170 и нефиг тут самодеятельностью заниматься!
Дедушка стоит и шепчет: «Придется похудеть…». Ну мы-то ответили конечно(вежливо, корректно, орать на себя не позволили) но мысль осталась: неужели мужчинам может нравится такой диктат? Неужели они могут сами себя после такого уважать? Ведь она их под плинтус буквально запихивает, причем прилюдно!

Автор, а зачем вы встаете в позицию властной матери в отношениях с супругом? В посте разве что не хватало коронной фразы «твоего здесь ничего нет». Вы еще мужу дверь в комнату закрывать запретите, или что там обычно авторитарные родители делают по отношению к своим детям.

Форма много лет висела на почётном месте и возможно уже перестала на нём сходиться.

Сходится она или нет — неважно, так как ее владелец не вы. Многие женщины хранят свои свадебные платья, в которые они давно перестали влезать, но никто их за это не осуждает. Вещь — это не только про подходящие параметры, но и про нематериальную ценность.

В условиях нового дома и стремительно подрастающих детей обмундирование в шкафу перестало помещаться.

А с вашими вещами проблем не было? Или стандартный этодругин?

Варианты решения проблемы: покупка нового шкафа, продажа формы или определение её на постой к кому-то из друзей-реконструкторов.

И тут становится понятно, что куда бы супруг эту вещь в доме ни убрал, это не поможет. Эта форма вас просто бесит, само ее наличие дома. Что она принадлежит ему, а не другому рекону. За что вы так наказываете своего мужа? Вас действительно раздражает сам факт того, что его хобби приносило ему когда-то удовольствие? Все должно быть сконцентрировано на вас? Почему он из своего шкафа же должен убирать свои вещи? Или все-таки «своего у тебя здесь ничего нет»?

У вас не отношения мужа и жены, у вас отношения обозленной матери и уставшего сына. Особенно выдает это фраза про то, что вы «наказываете» его тем, что свои бытовые дела он делает сам. И при этом (видимо, в надежде) добавляете, что и вещи он себе не так заменяет, и стиркой все портит. Типичное авторитарно-материнское «ну ничего без меня они не могут!».

Возможно, «сыну» пора от «матери» сепарироваться наконец, чтобы зажить полноценно.

Я женщина, мне 41 и я тоже ни разу не рассказывала свою историю. Это просто история, без советов, нравоучений, и ссылок. Не только про алкоголь, но и про то как я искала причины, зачем я пью. Я не пью год и около 3х месяцев, дни-месяцы не считаю. Длиннопост!

Я пила "красиво" и как мне казалось благородные напитки, сухое вино, сухое игристое, иногда коньяк. Никогда не напивалась до свинского состояния и вроде не творила дичь, ходила регулярно в спортзал, к косметологу, хорошо выглядела и у меня были и есть образование, таланты, семья и работа. Я никогда не пила днём, от этого мне становилось мутно и плохо, а вот вечером - в самый раз! В отпуске -само собой, дома -ну а что еще делать вечером, с подругами в ресторане - ну красиво же!

И пила я КАЖДЫЙ день последние 10 лет точно. Пару раз делала перерывы месяц, вот для того же, проверить алкаш я или нет, и довольно легко их преодолевала. Доза постепенно повышалась, с 1-2 бокалов до 1-1.5 бутылок. Тк я довольно худая, этого мне хватало напиться до состояния "забыла о чём говорила, но поведение свое контролирую".

Нет я не заблуждалась, что раз я могу не пить какое то время, то я не алкоголик. Я это знала, и каждое утро я говорила себе "всё сегодня не пью!" и каждый вечер я пила. Я знала четко, что это зависимость но каждый вечер не могла ответить себе на вопрос "Почему же я пью? Зачем? Ведь у меня всё так хорошо"

На этом "всё хорошо" я и споткнулась в итоге. Лет этак 7 назад я ходила к психологу, туда мы пришли с мужем на семейную консультацию, но он после 3х сеансов ушел, сказал, что у него проблем нет, а ты дорогая конечно ходи пусть тебя подлечат. Тогда мне казалось, что все свои проблемы я решила. Боже какая наивность я ведь даже ни словом не обмолвилась про алкоголь. А моя психолог я точно знала работала с зависимыми. Но эту тему я не поднимала, было стыдно и как то не красиво это обсуждать. И пришлось бы что то делать. А мне уже надоело.

Годы шли, начался ковид, там мы с мужем стали пить больше и чаще, переболели, у меня началась аллергия на алкоголь, но я ее успешно преодолевала и в итоге "всё наладилось". Муж. Муж не то чтобы пил со мной или наливал и спаивал, нет. Но алкоголь домой покупал стабильно, и тоже не надирался и вроде всё было под контролем. Конечно у него был свой корыстный интерес, развести на секс меня пьяную было легче. Почему развести? Потому что к тому времени наши отношения скатились в такое отчуждение, что я банально ничего с ним не хотела уже давно.

И однажды он попросил меня поставить ему на ноутбук программу, тк сам он не шарит и не особо хочет. В процессе я случайно удалила файл, залезла в корзину его искать, а там фото явно присланное мужу какой то бабой. Ну знаете такое, без лица хоум фото в розовом застиранном лифчике. Я охренела, но решила не истерить, подумала, сходила в спортзал, опросила "женсовет" стоит ли ставить вопрос ребром. Поняла, что стОит, и вечером спросила. Могу ли я ему доверять? Тк впереди у нас были крупные планы и пройти это можно было только вдвоем.

Я очень деликатно и без наезда попросила сказать, что это? И зачем оно тут сохранено из вотсапа на ноутбук 2 года назад и удалено вот пару как месяцев.... Но ответа я не дождалась он просто сказал "Не парься", я ответила, что наверное такое ответ меня не совсем устраивает, я имею право знать, идти ли дальше туда куда мы идем вместе. Он ответил еще раз "не парься" и ушел спать. А потом на работу и не разговаривал со мной 3 дня. Зашатало меня конечно очень сильно. Я впервые и уже намеренно залезла ночью в его телефон увидела почищенные чаты, и в удаленных увидела еще фото, уже от другой бабы с отличной фигурой (спортивнее моей и моложе) на фоне дешевых обоев (хуже моих но это уже не утешало). И тогда я написала ему письмо, что раз он молчит, я считаю нужным не идти дальше вместе. Ни доверия, ни близости, ни уважения у него ко мне не осталось, раз он косячит и не считает нужным даже поговорить и придумать любую тупую отговорку. Он тут же примчался с работы с каким то дебильным огромным букетом, я расстроилась и поняла, что это крах наших более чем 20 летних отношений и брака, разревелась, убежала кататься на машине и в парикмахерскую, успокоилась. Шатало меня потом прилично и в какой то момент я подумала "Хватит дорогуша, бери себя в руки, ты слабая, зависимая, не очень молодая, хватит прятать голову в песок, времени у тебя нет хуйнёй страдать, надо наконец разобраться во всём этом дерьме".

А дерьмо безусловно было. Тщательно присыпанное розами, и заполированное этим "Всё хорошо!" хорошо же правда? Ведь точно хорошо... Нет. Было плохо. Муж мигом начал бурную деятельность по покупке мне всяких ништяков, которых я никогда не хотела и не просила. На меня посыпались шубы, шмотки и поездки. И и и и ноль разговоров ведь "всё хорошо! У него проблем нет!" А фото ну сама придумай что нибудь... Но придумывать я ничего не хотела, и предложила пойти к семейному психологу снова, к другому. И началось, месяцы когда я пыталась донести до мужа, что это всё не хорошо. Но он твердил одно, у меня всё хорошо, ты всё придумываешь, все так живут.

И тут я поняла, что это бесполезно и нашла контакты той своей психолога-нарколога. И попросила снова начать работать со мной, и уже конкретно понять. Зачем я пью.

И да я нашла эту причину, не сразу. Но я поняла когда случился тот слом, когда мы пошли с мужем разными дорогами. Это и было 12 лет назад, нашему ребенку было около 2 лет, и в ответ на просьбу помощи (не финансовую) свекровь сделала отвратительную гадость, намеренно и целясь прямо в меня. Но это бы ладно, я всегда знала, что она меня не любит, но то что муж в итоге в тайне от меня ее простит и начнет общаться, вот тут то я и сломалась. А он начал строить стену между этой семьёй и его другой "настоящей семьёй!". Где были мама которая "никогда не ошибается" братья которым муж всегда должен, тк он талантлив и значит бог ему дал многое чтобы он делил это между ними. В общем вся та дичь которую творила его мать годами. Запрет на эмоции, запрет на разговоры, классическая ситуация, когда мама вырастила себе идеального сына и не собиралась им делиться. Дала ему побегать на воле, а когда всё у нас стало серьезно, дернула за поводок, и он послушно пошел. Всё что замалчивалось долгие долгие годы начало вылезать на терапии. Про его семью. Про тот случай с его матерью. Про секс, который давно превратился в сунул-вынул, а если ты не кончила, это с тобой что то не так, у меня проблем нет. А я старалась старалась во всём, чтоб ДОКАЗАТЬ ему и им всем, что я идеальная жена, мать, любовница, хозяйка и специалист. Про всё то, что я не хотела видеть, ведь "У меня идеальный брак, всё хорошо.... всё хорошо я сказала так зачем я опять пью!". Всё это вылезло и в шкаф было не запихать, но мой муж упорно старался и продолжает до сих пор. Ведь его так учили с детства, просто сделай вид, что этого нет, сделай вид, что ничего не чувствуешь и слушайся маму, мама главнее всего. Но в последнюю волну ковида она умерла и всё. Мир рухнул, а жена внезапно давно на другой орбите, попивает и ничуть тебе не близка. Всё так и было.

В общем пить я перестала. Просто одним днём я решила, что я не так уж успешна и счастлива, и больше нет смысла это маскировать. С алкоголем или без, я всё так же буду не счастлива. Ибо любовь которая у нас была, такая красивая и большая, была разменяна на фантики. А стараться я устала и больше не хочу быть идеальной. Но хочу быть трезвой.

Я не буду врать, что тяга к алкоголю ушла и "как отрезало". Она есть и периодами возвращается.

Я не буду врать, что за год стала здоровее, худее, и сплю хорошо! Изменения надо сказать минимальны. Всё так же надо пахать в спортзале, чтоб жопа не висела, и мышцы не наращиваются сами и жир сам не уходит. Всё так же есть проблемки со сном, но вроде чуть лучше.

Я не буду врать, что жизнь заиграла какими то красками, природа очистилась, седина закрасилась, я помолодела и колени у меня не болят. Болят.

Но я всегда могу сесть за руль! Всегда знаю, что моими поступками не управляет алкоголь. Всегда знаю, что я вот в этой реальности, в которую я сама шла долгие годы, и вот пришла. И я в ней живу.

И да ребята, в терапии я поняла и прочувствовала ту мысль которую не могла понять раньше. Не алкоголь причина всех бед. Ты сам причина. А алкоголь только следствие. С ним или без него, от себя не убежишь, и надо учиться с этим жить. И я учусь и живу.

Будем ли мы вместе с мужем счастливо жить до старости? Я не знаю. Живу здесь и сейчас. С ним или без него, но надеюсь прожить трезво еще долгие годы. Вот такая история. Иногда я жалею, что не могу сесть в отпуске, у моря с бокалом вина проводить закат. Впрочем, как оказалось закат можно провожать и с другими напитками, и даже вообще без них. А просыпаться утром со свежей головой без чувства вины, всё таки... чертовски приятно!

Муж как-то решил вдруг присесть мне на уши с невнятной претензией и начал бубнить, стоя над душой, о вреде «кусочничества» и перекусов, в то время как я с удовольствием поглощала нежнейшие и свежайшие крабовые палочки, ну люблю я их, и не надо тут о правильном питании!)) Бубнеж нарастал, источник накручивал сам себя и, заодно, сводил мое удовольствие на нет. Понимая, что в тишине уже палочки доесть мне не удастся и дабы пресечь в корне даже намёк на подобное в будущем, я с умным видом и с использованием модного нынче термина уведомляю своего неугомонного:
- дорогой, ты в курсе, что то, чем ты сейчас занимаешься, называется газлайтинг?
Техническая пауза… и обиженно:
-почему сразу козлайтинг?
-хм, знаешь, а так мне даже больше нравится!))
Теперь чуть что напоминаю: «опять козлайтишь? тормози!» И тишина…)))
Не козлайтите своих близких! Всем добра!))

Первым приходит мириться не тот, кто виноват, а тот, кому отношения дороже гордости.

Купил я как-то надувную лодку в магазине "Лента". Лодка была самая дешевая, маленькая и ненадежная. Несколько раз мы брали ее на реку, дети плавали на ней. К концу сезона лодка дала течь. Что было закономерно и неудивительно. Я положил судно на антресоль с целью когда-нибудь залатать пробоину и вновь бороздить просторы рек. Шли годы. Может быть даже три. Жена настаивала отправить плавсредство в последний путь на остров погибших кораблей, чтобы освободить место под банки с огурцами. Но я был непреклонен. Я говорил, что починю судно и уйду на нем в дальнее плавание.

Однажды, возвращаясь домой, я обнаружил возле нашего подъезда висящую на мусорном баке отличную надувную лодку. Вот это была удача! Даже если она с дыркой и пропускает воздух, я починю ее и у нас будет две лодки! Забрав ее и стоявшие рядом весла, я в отличном настроении поднялся в квартиру. Дверь открыла жена. Увидев меня с добычей, она закрыла лицо руками:

— Так и знала: нужно было вывезти её подальше!

Когда я решил продать свой автомобиль, покупателем оказался болтливый парень. Пока шла проверка автомобиля, мы коротали время и говорили обо всем. При этом я заметил, что он улыбается и постоянно кому-то строчит сообщения. "Жене, наверное" — подумал я, глядя на кольцо. Как же я ошибался... (с)

Узнав, что я профессионально занимаюсь семейной психологией, женатый как-то стесняясь ответил, мол у него есть подружка — привлекательная девушка, но без отношений, вот он ей и помогает, советы в переписке дает. Ну да, ну да.

Вам надо было видеть его лицо. Когда ему в какой-то момент написала супруга — ноль радости, хмурые брови, раздражение. Быстро ответил и переключился на подружку. Я это понял по тому, что он сразу начинал весь светиться, хихикал, глаза такие довольные были. Не особо было приятно смотреть на это. Не могу уважать подобных людей, даже если в остальном человек хороший.

Я абсолютно убежден, что мужчинам не нужно переписываться и болтать с чужими женщинами.

Почему? Когда мы много и тесно контактируем с другим человеком, это с высокой вероятностью ведет к сближению. К завязыванию дружеских отношений. А если это человек противоположного пола — то начинаем хотеть сближаться еще дальше (см межличностную аттракцию - эффект из социальной психологии)

Уверен, в вашей жизни бывали случаи, когда вы общались с женщиной и ничего особо не происходило. Но шло время, она начинала казаться вам всё интереснее. Вы думали ней снова и снова, и вуаля, вас к ней стало тянуть.

Именно это ждет мужчину с любой подружкой, с которой он "просто так" переписывается, будучи в супружеских отношениях. Он думаете, что это ерунда, но в реальности начнётся притяжение. А потом всё закончится плохо — понимания с супругой станет меньше, она начнёт раздражать, будут мысли о других.

Если вы не согласны со мной, то представьте, как вы сами отреагируете, если у жены тоже возникнет "друг"? Она будет с ним болтать, веселиться, секретики обсуждать, а с вами будет холодная и строгая. Порадует? Сомневаюсь.

Я рекомендую снизить контакты с "подругами" до 1-2 раз в месяц, а лучше еще реже. Просто перекинуться парой фраз, шуток, узнать всё ли ок, не больше. Выстраивайте отношения с супругой. Именно ей нужно быть вашей лучшей подругой, вдохновляющей и привлекательной, а не кому-то ещё.

ПС. Я не говорю про рабочие отношения. Тут вопросов нет.

Внимание, тут подлый автор, воспользовавшись вашим доверием, рекламирует свой ТГ канал!

Друзья, если вам интересно читать мои разборы или рекомендации по отношениям с женщинами, подписывайтесь на мой профиль или канал в ТГ "Мужская психология".

Сегодня поговорим об инфантилизме и взрослении. В конце я приведу простой тест на инфантилизм, вы сможете узнать сколько в вас инфантильности и что с этим делать.

Почему это важно?

Инфантилизмом называют состояние сознания, застрявшего в детской позиции, это человек во многих случаях принимающий решение из состояния маленького ребенка. Сейчас время перехода, когда жизнь каждому из нас бросает вызовы, и от того, как мы с ними справимся, чему научимся - напрямую зависит наше будущее. Как вы думаете, много ли шансов на будущее у человека, которые принимает решения, действует из состояния маленького ребенка?

Именно для того, чтобы вы смогли увидеть эти особенности в себе и окружающих я и написал этот материал.

Чем отличается инфантильная личность и взрослая личность и почему мы не можем взрослеть? Наша душа хочет выйти из плена детских страхов, она хочет быть реализованная, она куда-то стремится, но этот импульс все время подавляется нашим ложным «я».  Потому что, реализация души и потребности ребенка очень сильно отличаются. Если человек застревает в прошлом, он руководствуется детскими страхами, он руководствуется детскими хотелками, он не дает возможности своей личности пройти эту инициацию и быть реализованной.

Проблема в том, что вам необходимо научиться отличать: я сейчас действую из инфантильной позиции или я сейчас действую из взрослой позиции? Принимая решения, действуя из инфантильной позиции происходит подкрепление этой инфантильной позиции, и она будет держать, вашу внутреннюю, взрослую личность взаперти.  Если у человека не меняется целеполагание с детского на взрослого ничего не изменится. С нерожденной личностью никто ничего не сделает, ни психоаналитик, ни психолог, коуч, наставник. Это ваша внутренняя работа. Научится осознавать свою детскую травмированную часть. И различать, когда вы действуете из детской позиции, а когда из взрослой. Если, конечно, вы ходите адаптироваться к переменам, да и просто выжить в новом мире.

Давайте попробуем на научиться отличать взрослую позицию и детскую позиции.

Первая особенность.

Накормить себя сам/сама я не могу.

Это всегда обращение к другим людям, чтобы они дали то, что мне надо. У мужчин это часто проявляется именно в еде, бытовых вещах, неспособности самому себя обслуживать. У женщин, особенно в сексе доходит до абсурда - женщина молчит и не говорит, как ей нравится, как ей не нравится, не говорит, не проявляет инициативу. То есть, это такое состояние младенца, которого перекладывают с места на место, которого несут с места на место.  Инфантильная позиция, это всегда младенец, который не может влиять, сказать маме, - поедем туда на колясочке, эту кашу кушать не хочу, банан хочу.  Это инертное отношение к жизни.

Накормить не могу сама, это состояние невозможности насытиться, этот голод постоянно присутствует, из-за этой невозможности насытиться человек не чувствует удовлетворенности и не чувствует счастливую удовлетворенность. То, что дают другие - не то, что я хочу!  А то, что, я хочу я сама не могу взять!  Поэтому я ощущаю не удовлетворенность, Люди поглощают все подряд, появляется своеобразная всеядность и при этом чувство, что все не то и острая неудовлетворённость.

Вторая особенность:

Я завишу от реакции на себя.

Ребенок действительно зависит от реакций на себя, и накормить себя сам не может. От реакции на него матери зависит его удовлетворенность или неудовлетворенности.  Сейчас я не говорю о полностью наплевательском отношении к тому, как реагирует на вас люди.  Я говорю о тотальной детской зависимости. Зависимости от того понравился или нет.

Ребенку важно нравится всем, то есть, когда ему говорят 25 комплиментов, пять человек сказали: - ты хороший, ты классный. Один сказал, ты плохой!  Ребенок воспринимает только негативный посыл, злые люди пришли ко мне, меня никто не любит. Главная особенность детской позиции невозможность детализировать. Этот человек сказал одно, другой – другое.

Эта зависимость реакции на себя - она абсолютно детская и тогда человек озадачен не тем чтобы делать свое дело, достигать своих целей, реализовывать свои желания, а тем как на него прореагировали! Улыбаются ли ему? Радуются ли? Он хочет собой восхитить, он хочет любой ценой добиться какой-то эмоциональной реакции от другого человека на себя. Из-за этого тратится громадное количество сил именно на произведение впечатления, человек как будто занят спецэффектами, а не своей жизнью.

Понаблюдайте за собой и другими. Что сейчас происходит? Вы хотите произвести впечатление, или проявляете себя, заняты делом?

Третья особенность:

Я предлагаю себя всего!

Я предлагаю себя всего - это важный пункт. Ребенку нечего предложить. От него нет никакой пользы. Он может только радовать собой. Люди радуются, когда смотрят на меня. И от того, радуются или нет зависит мое счастье, получение преференций, бонусов. Это предложение себя, оно иногда выглядит со стороны странно. Потому что, видно человек старается, видно человек напряжен, видно, что он затрачивает много сил!  Но при этом, он делает абсолютно что-то неуместное. Это похоже на какой-то ритуальный танец. Как будто осуществляет таинственный ритуалы приглашает вас стать его участником. Отказывается от своих интересов, все отдает вам.  Человек предлагающий себя, искренне думает, что он старается, он действительно старается. Но, важно. - он не дает другому, человеку то, что надо ему, он не пытается понять другого! Он все время озабочен собой, предлагает, навязывает практически себя!

Это часто бывает в отношениях между мужчинами и женщинами. Женщина или мужчина предлагает свое тело, как бы говоря: пользуйся моим телом как хочешь только не бросай. Или пользуйся моим телом и тогда я получу власть над тобой, потому что, ты станешь от меня завесить.  Важно понимать – «ребенка» секс не интересует «ребенка» интересует именно возможность получения контроля, возможность получения власти над другим! Это даже не про удовольствие, это про власть и контроль! Посмотрите, вглядитесь, вспомните – узнали кого-то? Напишите в комментариях.

4 особенность

Я реагирую аффективно

Ребенок всегда реагирует Аффективно. Его эмоции громадные, они избыточные. Как младенец, взрослый находящийся в детской позиции, реагирует громким плачем, громким смехом. Очень часто эти эмоции не уместны и избыточны в какой-то конкретной ситуации. Такая эмоциональная реакция является изматывающей. Изматывающая, потому что, для ребенка, для его нервной системы, физиологии такое напряжение является абсолютно нормальным. Для взрослого это уже не нормально, когда мы реагируем детскими реакциями, детской восторженностью или какой ужас - детским горем.  В этот момент наша система она изменилась, не может, уже не успевает за привычкой так реагировать. И именно поэтому, если вы после бурных, избыточных эмоций ощущаете опустошенность, этот верный признак детских эмоций и детской позиции. Понаблюдайте за собой и другими.

Ребенок может бегать, хохотать, играть, поплакал, а через минуту уже бегает опять. А взрослая психика уже так не может.  И если не пересмотреть свои эмоциональные реагирования, то тогда будешь постоянно опустошен этими эмоциями, страхами, счастьями, эйфориями и так далее.  А понимать куда ушла твоя энергия не будешь.  Узнали кого-то?  Поделитесь в комментариях!

Пятая особенность.

Меня часто обижают.

Дети обидчивые. Обидчивость это - не так как я хочу! Важно понимать, что

обида — это всегда про делегирование: ты делаешь со мной что-то не так!

Это я стараюсь - а ты не ценишь!

Я для тебя сделал, - а ты недостаточно даешь!

Здесь все время ребенок делает запрос к взрослому. Важно понять, что никакого взрослого нет.

Если я что-то делаю для себя, даже если я это делаю для другого, это мое решение, мое желание. Даже если мы кому-то помогаем, мы это делаем из собственных каких-то убеждений. Это отличие взрослого. Ребенок свои услуги, все время, пытается подороже продать. Есть некое жертвование собой, он хочет побольше преференций и в этом жертвовании собой ребенок как бы предлагает себя всего. И что интересно - цену этому невозможно посчитать. Как узнать сколько стоит он весь?  Если я себя всего предлагаю, то как мне посчитать?  Если я предлагаю свои услуги в чем-то понятно, сколько они стоят.  А если я всего себя предлагаю, то тогда я не смогу составить себя и цену. Ее будет то слишком много, то слишком мало, все время будет претензия по отношению к другому. Именно поэтому инфантильность так обидчива, и она все время реагирует на боль.  

Взрослый в отличие от ребенка может уйти. Очень часто эта особенность проявляется в отношениях. Ребенок обижается. Взрослый, разговаривает, если изменений нет – уходит. Это взрослая реакция – не устраивают отношения – уйди. Понаблюдайте за собой и своим окружением, если кого-то узнали, напишите в комментариях. Ребенок он действительно заперт, он действительно зависим, он действительно не может встать уйти и поэтому он должен эмоциональной реакцией, эмоциональной манипуляцией как-то подчинить этого взрослого, чтобы он вел себя так как надо.  Он не может сменить маму, папу. Он чувствует эту зависимость и это эмоциональное манипулирование тоже присущая инфантильности черта. Давить на психику.

Отсюда следует наша шестая особенность.

Я страдаю, я терплю, я злюсь.

Это – «я страдаю» нахождение в состоянии жертвы, когда человеку кажется, что он ничего не может изменить, что он никуда не может пойти. Что он ни на что не влияет — это типичная детское состояние.  Человек мало того, что терпит он еще выставляет счет за это терпение То есть, я терплю сам, я сам выбрал терпеть, но это ты мне должен за то, что я терплю или же человек терпит и чувствует: какой он Святой, весь прекрасный потому что, он так много терпел. Ребенку гордиться чем-то сложно, в чем-то наращивать свои навыки, ребенок еще не понимает этого и иногда терпение становится вот тем, чем он хвастается, тем в чем он совершенствуется: и вот это могу вытерпеть и это и это и это. Несомненно, невозможность терпеть, категоричность, это противоположная сторона. Это тоже про детей дети, не могут терпеть.  Важно заменить понимание: что ты терпишь, на понимание: зачем тебе это надо? Потому что, когда ты терпишь и это воспринимаешь как священную жертву для кого-то, то это детская позиция. Это всё время делание для кого-то. Но этот кто-то должен потом прийти и дать мне компенсацию!

Седьмая особенность инфантилизма.

Я не генерирую оригинальные идеи.

У такого человека состояние зеркала, которое отражает мнения, убеждения других людей. Человек не в состоянии самостоятельно генерировать оригинальные идеи, которые ни на что не похожи. Детский ум состоит все время из чужих мыслей, не пересмотренных, не осмысленных и ребенку достаточно сложно генерировать что-то свое.  Ребенку - инфантильному взрослому, это недоступно, потому что он слишком озадачен получением собственного «хочу ребенка», его ведут хочу внутреннего ребенка. Для того чтобы что-то сделать инфантильному человеку надо опереться на мнение другого человека, как бы получить разрешение. У него если и есть свое мнение, то оно менее важно. Инфантильный взрослый не способен обобщить, переосмыслить чужой опыт. Создать свою систему ценностей и опираться в первую очередь на нее. Взрослый человек слышит чужое мнение, и оно для него равнозначно его опыту. Есть мнение другого – есть мое, они равнозначны. Взрослый человек их сопоставляет и принимает решение.  

Восьмая особенность.

Безответственность жертвы.

Человек застрявший во состоянии ребенка, определяет причину эмоций во вне.

Инфантильный человек не может брать ответственность за свои чувства и эмоции. То есть причина эмоций не у меня внутри, причина моих эмоций вовне. Это инфантильная позиция. Такой человек всегда отдает ответственность за эмоции другому: это из-за тебя я злюсь, это из-за тебя я чувствую плохо. Это такое предъявление претензий внешнему миру, другим людям!  Чтобы они что-то собой сделали, чтобы изменились - чтобы мне стало хорошо.

Брать ответственность на себя — это взрослая позиция. Когда я злюсь рядом с другим - я не воспринимаю злость, как то, что человек мне подкинул. Я воспринимаю злость как мой собственный продукт. А это весьма сложно, потому что, как только человек начинает брать ответственность за свою эмоцию у него в корне меняется вся его жизнь.

Он становится хозяином этих эмоций, он понимает, что это я раз я хозяин, значит я не только несу ответственность за свои эмоции, но и могу ими управлять. Что-то с ними сделать. Если моими эмоциями владеет кто-то другой, если я отдал ответственность за эмоции, за больно, за страшно и так далее то человек начинает быть зависимым как ребенок, который не может сам справиться со своими эмоциями. Вы в такой ситуации попадаете в зависимость от того, на кого переложили ответственность за свои эмоции. И вам нужны мама или папа. Взрослые фигуры, «мама», которая успокаивает ребенка, «мама» говорит, что не страшно, мама что-то делает чтобы он перестал плакать. Эта инфантильная позиция - невозможность брать ответственность за эмоции оставляет нас не повзрослевшими.

Мы разобрали 8 особенностей инфантильной личности. Эти особенности очень сильно портят нашу жизнь, не дают повзрослеть. Надо отметить, что человек может быть весьма взрослым во одних сферах жизни, и из-за травмирующего опыта в детстве, проявлять инфантильное отношение в других сферах. Например, в отношениях инфантильность провоцирует на появление в нашей жизни нарциссов всех мастей.

Тест на инфантилизм.

Я описал 8 особенностей человека, который действует из детской позиции. Внимательно перечитайте эти пункты, понаблюдайте за собой насколько эти особенности проявляются в вашей жизни. Насколько часто вы действуете из инфантильной позиции. Это может быть, какая-то одна сфера, например, отношения, или несколько сфер жизни. И оцените каждый признак по 10 бальной шкале. Где 0 – таких проявлений у меня нет, а 10 - я очень часто проваливаюсь в детскую позицию и совершаю поступки из нее.

Около каждой особенности поставьте получившийся балл. Затем суммируйте полученные баллы. Постарайтесь быть честны с самим собой.

Если у вас получилось от 0-30 баллов, вас можно поздравить, если инфантильность у вас и есть, то вы способны самостоятельно справиться с ее проявлениями, осознав случаи, когда вы проваливаетесь в детскую позицию. Возможно есть, какая-то одна сфера, где это случается чаще. В этом случае, обратитесь к психологу.

30-60 баллов. Инфантилизм значительно присутствует в вашей жизни. Скорее всего есть одна, две сферы вашей жизни крайне неблагополучные для вас. Вам крайне важно еще раз перечитать особенности инфантильной личности, прочитать рекомендации. И начинать взрослеть. Вместе со специалистом этот процесс пройдет гораздо более эффективно.

60-100 баллов. К сожалению, большинство решений и действий вы принимаете из инфантильной, детской позиции. Скорее всего, за этим стоит серьезная детская травматика. Думаю, без квалифицированной помощи специалиста вам не обойтись.

Первые шаги по выходу из инфантильной позиции.

Выход из инфантильности достаточно сложен, потому что она очень сильно эмоционально заряжена. В этой позиции заключены детские страхи, травмы, вытесненная боль, неудовлетворенные желания.  Если не подвергать свои эмоции сомнению, то вы будете заключены в этой в этой клетки из боли и страхов.

У вас должно сформироваться глубокое намерение выйти из инфантильности. С каждым этим пунктом необходимо работать отдельно. Еще раз перечитайте особенности. Когда вы будете видеть в себе проявление детской позиции – у вас появится выбор. У вас уйдет полное доверие этим детским эмоциям. Вы сможете из них выйти. Появление другое варианта действий — это появление взрослой позиции.  Вы видите что хотите прореагировать как ребенок, в этот момент задайте себе вопрос, а как бы прореагировал взрослый.  Иногда уже простое опознавание этих детских эмоций означает большой шаг к исцелению.

Напишите в комментариях кого вы узнали? Как много инфантильности в вас и вашем окружении?